※ •“AKU BENCI MANUSIA”•
Ayam : Gue paling benci ama manusia!
Sapi : Beuh, mang kenape, yam???
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi),,
Masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, Gue langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala.
Mereka nggak inget apa kalo tiap hari makan telur dan daging gue.
Sebelll....!!! Benci banget gue sama yang namanya manusia..!!!
Sapi : Emang lo doang yang benci???
Asa lo tau, Gue lebih benci mereka dari siapapun..!!!
Ayam : Lah, Emang lo kenapa.. Py???
Sapi : Coba dech.. elo bayangin,,,
Hampir tiap hari susu gue di elus-elus,,
Dipencet-pencet , Diremas-remas,,
Tapi manusia durjana itu nggak pernah mau nikahin gue,,
Boro-boro ngelamar...
Sakiiiittt banget batin gw,, Emangnya gw jabLay apa...???!!!!!
Ayam : Gue paling benci ama manusia!
Sapi : Beuh, mang kenape, yam???
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi),,
Masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, Gue langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala.
Mereka nggak inget apa kalo tiap hari makan telur dan daging gue.
Sebelll....!!! Benci banget gue sama yang namanya manusia..!!!
Sapi : Emang lo doang yang benci???
Asa lo tau, Gue lebih benci mereka dari siapapun..!!!
Ayam : Lah, Emang lo kenapa.. Py???
Sapi : Coba dech.. elo bayangin,,,
Hampir tiap hari susu gue di elus-elus,,
Dipencet-pencet , Diremas-remas,,
Tapi manusia durjana itu nggak pernah mau nikahin gue,,
Boro-boro ngelamar...
Sakiiiittt banget batin gw,, Emangnya gw jabLay apa...???!!!!!
-----*********************************************************************************
Kisah Nyata Akibat Pergaulan Bebas (Mimi Yang Malang)
Beberapa bulan lalu, Mimi bertemu dengan Boy. Boy begitu tertarik dengan Mimi. Pun begitu Mimi juga merasakan hal yang sama.
Setelah beberapa hari Boy melakukan PDKT, Mimi pun klepek-klepek. Keduanya saling mencintai. Sejak itu, hari-hari mereka lalui berdua penuh dengan canda.
Hingga suatu hari mereka bercengkrama. Saling melepaskan keperjakaan dan keperawanan mereka masing-masing. Meski belum menikah, keduanya begitu serasi dan sejak mereka melakukan hubungan intim untuk yang pertama kali, keduanya sering melakukannya lagi.
"Sedikit demi sedikit, lama-lama jadi buncit."Ternyata Mimi bunting diluar nikah. Meski udah bunting, mereka ga segera menikah juga. Malah mereka masih kerap melakukan hubungan intim dan tidur bareng.
Beberapa bulan kemudian, perut Mimi semakin membesar. Tapi Boy, yang tlah menanamkan benih di perut Mimi malah pergi meninggalkannya -. Setelah apa yang diberikan Mimi pada Boy, Boy begitu mudah mencampakkannya -.
Perut udah besar dan ga lama lagi nglairin. Mimi tak pernah tau kabar Boy. Mimi juga ga tau ortu Boy. Bilang pada ortu sendiri juga ga mungkin. Dengan besar hati, Mimi harus sendiri. Melahirkan dan membesarkan anak yang tak berdosa itu.
Sehari sebelum nglairin, Mimi ketemu Boy juga. Tapi Mimi hanya bisa menatap dari kejauhan melihat Boy sedang bermesraan dengan yang lainnya. Mimi yang malang.
Esoknya, perut Mimi kontraksi. Mimi segera nglairin. Tak ada Boy, tak orang tua, tak ada bidan maupun dokter yang membantunya. Sekuat tenaga Mimi berusaha bertahan dari sakitnya nglairin. Perjuangannya tak sia-sia. Mimi berhasil nglairin lima anak yang lucu-lucu dan imut-imut. Begitu lahir, kelima anaknya mengeong bersaut-sautan.
Kini, Mimi tlah menjadi ibu bagi kelima ekor kucing dan Boy semakin gencar berburu kucing-kucing betina lain untuk memperbanyak populasi kucing di habitatnya
Beberapa bulan lalu, Mimi bertemu dengan Boy. Boy begitu tertarik dengan Mimi. Pun begitu Mimi juga merasakan hal yang sama.
Setelah beberapa hari Boy melakukan PDKT, Mimi pun klepek-klepek. Keduanya saling mencintai. Sejak itu, hari-hari mereka lalui berdua penuh dengan canda.
Hingga suatu hari mereka bercengkrama. Saling melepaskan keperjakaan dan keperawanan mereka masing-masing. Meski belum menikah, keduanya begitu serasi dan sejak mereka melakukan hubungan intim untuk yang pertama kali, keduanya sering melakukannya lagi.
"Sedikit demi sedikit, lama-lama jadi buncit."Ternyata Mimi bunting diluar nikah. Meski udah bunting, mereka ga segera menikah juga. Malah mereka masih kerap melakukan hubungan intim dan tidur bareng.
Beberapa bulan kemudian, perut Mimi semakin membesar. Tapi Boy, yang tlah menanamkan benih di perut Mimi malah pergi meninggalkannya -. Setelah apa yang diberikan Mimi pada Boy, Boy begitu mudah mencampakkannya -.
Perut udah besar dan ga lama lagi nglairin. Mimi tak pernah tau kabar Boy. Mimi juga ga tau ortu Boy. Bilang pada ortu sendiri juga ga mungkin. Dengan besar hati, Mimi harus sendiri. Melahirkan dan membesarkan anak yang tak berdosa itu.
Sehari sebelum nglairin, Mimi ketemu Boy juga. Tapi Mimi hanya bisa menatap dari kejauhan melihat Boy sedang bermesraan dengan yang lainnya. Mimi yang malang.
Esoknya, perut Mimi kontraksi. Mimi segera nglairin. Tak ada Boy, tak orang tua, tak ada bidan maupun dokter yang membantunya. Sekuat tenaga Mimi berusaha bertahan dari sakitnya nglairin. Perjuangannya tak sia-sia. Mimi berhasil nglairin lima anak yang lucu-lucu dan imut-imut. Begitu lahir, kelima anaknya mengeong bersaut-sautan.
Kini, Mimi tlah menjadi ibu bagi kelima ekor kucing dan Boy semakin gencar berburu kucing-kucing betina lain untuk memperbanyak populasi kucing di habitatnya
*********************************************************************************
Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
suatu pagi di pasar..
Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa.”
Penjual: “Yang lokal atau yang import?”
Pembeli: “Yang lokal aja.”
Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta ,Bogor atau Depok?”
Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).
Penjual: ” Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? “
Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”
Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
suatu pagi di pasar..
Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa.”
Penjual: “Yang lokal atau yang import?”
Pembeli: “Yang lokal aja.”
Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta ,Bogor atau Depok?”
Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).
Penjual: ” Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? “
Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”
*******************************************************************************
Simon lagi ngobrol dengan sohibnya si Don soal kenakalan anak sekolah
jaman sekarang...
"Anak-anak SMA dekat rumah gw pada nakal-nakal don, kerjanya hampir tiap hari tawuran melulu...!!!" Simon membuka pembicaraan...
"Menurut gw ntu masih mending mon...!!! Noh...! anak sekolahan di dekat rumah gw malah lebih
parah mon...!!!
Don menanggapi pembicaraan
Simon...
"Mang mereka suka ngapain don...?
" tanya simon yang dipenuhi rasa penasaran...
"Banyangin iaa mon... murid cowok iaa kalo sekolah pade BAWA MINUMAN...
yg lebih parah lagi mon... murid ceweknya pade nggak PAKE
BH...!!!"
"Ahh... yang bener lu don...???"
"Emang sekolahan yang deket rumah lu don apa sihh...???" Tanya simon makin herman upss ...
(HERAN maksud admin)... ;-))"
Don ngejawab pertanyaan Simon sambil kabuuur :
"TAMAN KANAK-KANAK KASIH BUNDA...!!!" dodolllllllll...
"Anak-anak SMA dekat rumah gw pada nakal-nakal don, kerjanya hampir tiap hari tawuran melulu...!!!" Simon membuka pembicaraan...
"Menurut gw ntu masih mending mon...!!! Noh...! anak sekolahan di dekat rumah gw malah lebih
parah mon...!!!
Don menanggapi pembicaraan
Simon...
"Mang mereka suka ngapain don...?
" tanya simon yang dipenuhi rasa penasaran...
"Banyangin iaa mon... murid cowok iaa kalo sekolah pade BAWA MINUMAN...
yg lebih parah lagi mon... murid ceweknya pade nggak PAKE
BH...!!!"
"Ahh... yang bener lu don...???"
"Emang sekolahan yang deket rumah lu don apa sihh...???" Tanya simon makin herman upss ...
(HERAN maksud admin)... ;-))"
Don ngejawab pertanyaan Simon sambil kabuuur :
"TAMAN KANAK-KANAK KASIH BUNDA...!!!" dodolllllllll...
********************************************************************************
Di Halte yang lagi sepi, Si udin lagi duduk
Duduk Sndri, tiba-tiba datanglah Cewek ,. Udin pun berniat untuk kenalan
dengannya ,
Udin : hai, met siang...
Cewek : hai juga...
Udin : mmm boleh kenalan g' . . . ?!!
Cewek : boleh aja.
Udin : nama nya siapa . . . ?!!
Cewek : ANISSA
Udin : kamu anak mana . . . ?!!
Cewek : belum punya anak,,nikah aja belum...
Udin : mksd aq kamu tinggal dimana . . . ?!!
Cewek : yaaaa di rumah lah masa di supermarket.
Udin : ( Nyengir Kudanil ) ia rumah nya dimana . . . ?!!
Cewek : rumah nya ya ditinggal lah...emang nya keong bawa" rumah.
Udin : (garuk-garuk selangkangan) oke oke...kamu masih sekolah apa udah kerja. . . ?!!
Cewek : kuliah.
Udin : kuliah di mana . . . ?!!
Cewek : kuliah ya dikampus lah masa dipasar.
Udin : heeeeuh ( esmosi Tingkat Kabupaten )... Hmm boleh minta no hp nya gak . . . ?!!
Cewek : no hp siapa . . . ?!!
Udin : yaaa Tuhan...no hp kamu lah masa no hp satpam komplek...boleh gak . . . ?!!
Cewek : gak ah.
*******************************************************************************
"Seorang wartawan sedang meliput peristiwa
kecelakaan. Karena banyaknya orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, si
wartawan kesulitan menerobos untuk melihat si korban dari dekat. Namun setelah beberapa
saat memutar otak, akhirnya ia memperoleh ide yg brilian.
"Minggir... Minggir semua. SAYA AYAH KORBAN!" ia berseru." Saya minta jalan."
Benar saja.
Kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata ter arah padanya. Dalam hati ia berbangga diri,
"Berhasil juga ideku. Aku memang cerdas!"
Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat " .....
.
SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya ditabrak mobil !!
"Minggir... Minggir semua. SAYA AYAH KORBAN!" ia berseru." Saya minta jalan."
Benar saja.
Kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata ter arah padanya. Dalam hati ia berbangga diri,
"Berhasil juga ideku. Aku memang cerdas!"
Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat " .....
.
SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya ditabrak mobil !!
*********************************************************************************
o_0| Sule Koplak : Warnet |0_o
Sule ke warnet yang bertujuan mau pesbukan. Walau pun sule
agak gaptek, tapi dia nekat masuk warnet
Sule : mbak.. Ada yang kosong..?
Operator : ada tuh nomer 7 kang.
Sule : di sini bisa buka pesbuk ga mbak...?
Operator : bisa kang..#bingung sambil garuk2anu...#
Sule : wokeh deh.. Teng's mbak..
Operator : comeback..
Beberapa Saat Kemudian...
Sule : mbak..! Kalo masuk pesbuk ketik apa mbak..?
Operator : ketik www . facebook . com
Sule : udah mbak.. Tapi ga bisa..
Operator : masa sih.. Coba saya liat..
Sule : ini mbak..! Kayak gini bukan..?
Operator : DoDoL..!!! Bukan wewewe dot fesbuk dot kom..
Tapi www . facebook . com ..Pake titik bukan pake dot..!!!
Sule : oh.. Salah ya mbak...?
Operator : iyah...!!!
Long Time Again
Sule : lhooh..? Tetep ga bisa mbak...!!!
Operator : Masa sih ??
Sule : Iya mbak...
Operator : Ya ilaah..!!Bukan www titik facebook titikcom DODOL..!!
Tapi www . facebook . com pake tanda ( . )
Sule : tip ek mana tip ek..???
Operator : GUBRAK...!!! *nelen CPU*
Wakakakakakakakakakak
Hadeuh.. Nie yg bego siapa ya?
Sule ke warnet yang bertujuan mau pesbukan. Walau pun sule
agak gaptek, tapi dia nekat masuk warnet
Sule : mbak.. Ada yang kosong..?
Operator : ada tuh nomer 7 kang.
Sule : di sini bisa buka pesbuk ga mbak...?
Operator : bisa kang..#bingung sambil garuk2anu...#
Sule : wokeh deh.. Teng's mbak..
Operator : comeback..
Beberapa Saat Kemudian...
Sule : mbak..! Kalo masuk pesbuk ketik apa mbak..?
Operator : ketik www . facebook . com
Sule : udah mbak.. Tapi ga bisa..
Operator : masa sih.. Coba saya liat..
Sule : ini mbak..! Kayak gini bukan..?
Operator : DoDoL..!!! Bukan wewewe dot fesbuk dot kom..
Tapi www . facebook . com ..Pake titik bukan pake dot..!!!
Sule : oh.. Salah ya mbak...?
Operator : iyah...!!!
Long Time Again
Sule : lhooh..? Tetep ga bisa mbak...!!!
Operator : Masa sih ??
Sule : Iya mbak...
Operator : Ya ilaah..!!Bukan www titik facebook titikcom DODOL..!!
Tapi www . facebook . com pake tanda ( . )
Sule : tip ek mana tip ek..???
Operator : GUBRAK...!!! *nelen CPU*
Wakakakakakakakakakak
Hadeuh.. Nie yg bego siapa ya?
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB
akhirnya menerima kerja dikebun binatang bandung, tiap hari ia memakai kostum
gorilla, (toh ga ada yang liat karena pake topeng)…
mengunyah kacang dan pisang terus menerus….Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya…dan juga dapat berhitung!!!,
semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorilla yang lincah dan juga… pintar… (lha wong ITB..).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya…
“Matilah aku kali ini” katanya dalam hati,….Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar….Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek tubuhnya….Parap -engunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya…
Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya…………
“Jangan takut mas, saya dari UI…”….
Wakakakakakakakakakakak
mengunyah kacang dan pisang terus menerus….Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya…dan juga dapat berhitung!!!,
semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorilla yang lincah dan juga… pintar… (lha wong ITB..).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya…
“Matilah aku kali ini” katanya dalam hati,….Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar….Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek tubuhnya….Parap -engunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya…
Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya…………
“Jangan takut mas, saya dari UI…”….
Wakakakakakakakakakakak
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
ibu Guru : Siang Anak²
Murid-Murid : Siang Ibu.
Ibu Guru : siapa yang Rajin Ke mushola ?
Anak ² : Saya ibu ...
Ibu guru : Bagus.
Udin, kamu kmushola ngapain aja din ?
Udin : udin dsna blajar ngaji Bu.
Ibu Guru : bagus itu,
parjo kamu ke mushola ngapaen jo.
Parjo : *sambil ngelap ingus,,
Nemani udin Bu.
Ibu Guru : ---__---
#parjo Semprolll
Ibu Guru : nah kamu yung,ke Mushola ngapaen aja .
Buyung : Kalo buyung ke mushola hati buyung bisa bahagia bu,
Ibu guru: wuah,, hebat, pasti gara ² bisa ngaji ya yung..
Buyung : Bukan Bu..
Ibu Guru : lalu apa yung ??
Buyung : Soalny, setiap Kemushola bisa dapet Sendal baru . Bu
Ibu Guru : ---',,,,,---
Murid-Murid : Siang Ibu.
Ibu Guru : siapa yang Rajin Ke mushola ?
Anak ² : Saya ibu ...
Ibu guru : Bagus.
Udin, kamu kmushola ngapain aja din ?
Udin : udin dsna blajar ngaji Bu.
Ibu Guru : bagus itu,
parjo kamu ke mushola ngapaen jo.
Parjo : *sambil ngelap ingus,,
Nemani udin Bu.
Ibu Guru : ---__---
#parjo Semprolll
Ibu Guru : nah kamu yung,ke Mushola ngapaen aja .
Buyung : Kalo buyung ke mushola hati buyung bisa bahagia bu,
Ibu guru: wuah,, hebat, pasti gara ² bisa ngaji ya yung..
Buyung : Bukan Bu..
Ibu Guru : lalu apa yung ??
Buyung : Soalny, setiap Kemushola bisa dapet Sendal baru . Bu
Ibu Guru : ---',,,,,---
######################################################################
Seorang pemandu wisata (Guide) mengantar turis berkeliling kebun
binatang sambil menjelaskan semua binatang yg di lihat...
Turis : "Itu apa?"
Guide : "Burung merak.."
Turis : "Kecil sekali burung merak di negara saya jauh lebih besar..!", kalo itu apa..?"
Guide : "RUSA..."
Turis : "Ah.. di negara saya rusa jauh lebih besar..!"
Kemudian sang Guide mengajak melihat hewan yg lebih besar....
Turis : "Wuaoo.. kalo ini apa..?"
Guide : "Badak..!"
Turis : "OOh.. di negara saya mah lebih gede lagi...!"
Dengan kesal + dongkol Guide mengajak melihat hewan2 yg besar, tapi jawaban turis tetap sama "di negara saya jauh lebih besar"
Turis : "Ini apa lagi..?"
Guide : "Ini gajah.."
Turis : "gajah disini koq kecil gt ya...?"
Sampailah di kandang KOMODO, turis kembali tanya
Turis : "Ini hewan apalagi..??"
Guide : "Mister belom tau..??"
Turis : "Belom..!"
Guide : "INI BAYI CICAK...!!!"
Turis : *&%?!@$%...!!!!
Wakakakakakakakakakakak
Turis : "Itu apa?"
Guide : "Burung merak.."
Turis : "Kecil sekali burung merak di negara saya jauh lebih besar..!", kalo itu apa..?"
Guide : "RUSA..."
Turis : "Ah.. di negara saya rusa jauh lebih besar..!"
Kemudian sang Guide mengajak melihat hewan yg lebih besar....
Turis : "Wuaoo.. kalo ini apa..?"
Guide : "Badak..!"
Turis : "OOh.. di negara saya mah lebih gede lagi...!"
Dengan kesal + dongkol Guide mengajak melihat hewan2 yg besar, tapi jawaban turis tetap sama "di negara saya jauh lebih besar"
Turis : "Ini apa lagi..?"
Guide : "Ini gajah.."
Turis : "gajah disini koq kecil gt ya...?"
Sampailah di kandang KOMODO, turis kembali tanya
Turis : "Ini hewan apalagi..??"
Guide : "Mister belom tau..??"
Turis : "Belom..!"
Guide : "INI BAYI CICAK...!!!"
Turis : *&%?!@$%...!!!!
Wakakakakakakakakakakak
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
“ PENGANTIN BARU ”
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istri yang cantik jelitanya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
“Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yach…!!”
“Kok harus ditutup sih mas …?” kata istrinya
“Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu… " jawab Suami
Mereka pun berangkat dengan menggunakan taksi, begitu sampai di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman
“Mas, ambilin saya minum dong…!”
Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin “tuuuut..”
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya
“Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah…”
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergisi istri kentut lagi “tuuuuuut….”
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin sekuat tenaga “DDuuuuuttt......dutduutt..duuuutt... Pret!”
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutupmata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata dirumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
“Oh Bapak, sudah lama datang..?”
Kemudian sang mertua menjawab,
“Sudah, sejak kentutan pertama…!!”
Wkwkwkwkwkwk...
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istri yang cantik jelitanya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
“Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yach…!!”
“Kok harus ditutup sih mas …?” kata istrinya
“Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu… " jawab Suami
Mereka pun berangkat dengan menggunakan taksi, begitu sampai di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman
“Mas, ambilin saya minum dong…!”
Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin “tuuuut..”
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya
“Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah…”
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergisi istri kentut lagi “tuuuuuut….”
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin sekuat tenaga “DDuuuuuttt......dutduutt..duuuutt... Pret!”
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutupmata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata dirumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
“Oh Bapak, sudah lama datang..?”
Kemudian sang mertua menjawab,
“Sudah, sejak kentutan pertama…!!”
Wkwkwkwkwkwk...
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Didepan Gerbang,
Aziz, Sule, Andre, Nunung Terjaring
guru piket, karena terlambat .
Bu guru : Aziz, kenapa Kamu
terlambat ?
Aziz : ma,ma aaf bu,
Tadi saya datang ce,cepat ko bu.
Ibu guru : Lalu ? Kenapa terlambat ,
Aziz : saa, sya, Lupa ganti Seragam Bu ..
Ibu Guru : dasar Kamu, Gagal Waras.
sana , kamu Keliling Lapangan 3 x ..
Aziz : *Senyum,Unjuk Gigi .
....
Lalu, Giliran sule yang diproses
Ibu Guru : Sule, kenapa kamu
Terlambat,?
Sule : Maaf Bu, Smalam Begandang,
(Sambil Nguap )
Ibu guru : Begadang ,? Emang
Begadangin apa kamu?
Sule : Nemanin Bapak Saya bu Nonton
Bola di tv bu.seru loh buu.
Ibu Guru : kamu itu, udah salah, masih
aja bercanda .
Lalu ,kenpa kamu mau nemani bapak kamu nonton bola? Kn kamu tau kamu sekolah.jadi, harusnya
kamu Tidur cepat .
Sule : Itu dia bu, Saya Malah suruh
bapak saya yang tidur cepat, jadi saya yang nontn bola bu..
Ibu Guru : .. Sule,,,
Lempar Sepatu ke Mulut Sule .
Saat giliran Andre .
Ibu Guru : Nah,kamu Andre kenapa
terlambat ?
Andre : semalam habis tlponan ² ama
pacr bu...
Ibu Guru :lalu Kenapa kamu Mau ?
Andre :*teriak* ibu itu gmana sih,,,
bukannya ibu yang duluan nelpon
saya .
Ibu guru : Aduh, bebebh,,, jangan
Keras ² ngomongnya..
*nyumpal mulut Andre *
Giliran Nunung ...
Ibu guru : Nunung, knpa kamu
terlambat..
Nunung : Anu Bu,,, smalam,,
Ibu guru : Semalam apa nung?
Nunung : smalam nungguin pacar bu ,,
ga datang ² ..
Ibu Guru : pacar ??
Emang kamu punya Pacar ?
Nunung : Senyum Gila .
Ga Ada Bu ..
Ibu guru : “_•
#pingsann
Wkwkwkwkwkwkwkwk
Aziz, Sule, Andre, Nunung Terjaring
guru piket, karena terlambat .
Bu guru : Aziz, kenapa Kamu
terlambat ?
Aziz : ma,ma aaf bu,
Tadi saya datang ce,cepat ko bu.
Ibu guru : Lalu ? Kenapa terlambat ,
Aziz : saa, sya, Lupa ganti Seragam Bu ..
Ibu Guru : dasar Kamu, Gagal Waras.
sana , kamu Keliling Lapangan 3 x ..
Aziz : *Senyum,Unjuk Gigi .
....
Lalu, Giliran sule yang diproses
Ibu Guru : Sule, kenapa kamu
Terlambat,?
Sule : Maaf Bu, Smalam Begandang,
(Sambil Nguap )
Ibu guru : Begadang ,? Emang
Begadangin apa kamu?
Sule : Nemanin Bapak Saya bu Nonton
Bola di tv bu.seru loh buu.
Ibu Guru : kamu itu, udah salah, masih
aja bercanda .
Lalu ,kenpa kamu mau nemani bapak kamu nonton bola? Kn kamu tau kamu sekolah.jadi, harusnya
kamu Tidur cepat .
Sule : Itu dia bu, Saya Malah suruh
bapak saya yang tidur cepat, jadi saya yang nontn bola bu..
Ibu Guru : .. Sule,,,
Lempar Sepatu ke Mulut Sule .
Saat giliran Andre .
Ibu Guru : Nah,kamu Andre kenapa
terlambat ?
Andre : semalam habis tlponan ² ama
pacr bu...
Ibu Guru :lalu Kenapa kamu Mau ?
Andre :*teriak* ibu itu gmana sih,,,
bukannya ibu yang duluan nelpon
saya .
Ibu guru : Aduh, bebebh,,, jangan
Keras ² ngomongnya..
*nyumpal mulut Andre *
Giliran Nunung ...
Ibu guru : Nunung, knpa kamu
terlambat..
Nunung : Anu Bu,,, smalam,,
Ibu guru : Semalam apa nung?
Nunung : smalam nungguin pacar bu ,,
ga datang ² ..
Ibu Guru : pacar ??
Emang kamu punya Pacar ?
Nunung : Senyum Gila .
Ga Ada Bu ..
Ibu guru : “_•
#pingsann
Wkwkwkwkwkwkwkwk
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Sule: *cengar cengir sendiri..
Andre: kenape lu le, senyam senyum sendiri kaya orang gila.??
Sule: Iya, gw hari ini lgi seneng banget nih.. tau gk lu? gw semalem tidur bareng cewe ndre!!!!
Andre: wehh yang bener lu le??
sule: iya, masa gw bohong..
andre: nama cewenya siapa?
sule: chisel ndre. beuhhh mane cakep lagi ndre..
andre: iya? terus?!
sule: dia manja, pas gue elus elus nih.. alus dan lembut bnget ndre...
andre: iya, terus terus??!
sule: gw tidur bareng disatu ranjang ndre.. dan dia tidur diatas badan gue ndre.. beeuuhhh... gile gak tuh??
andre: boleh dong gue dikenalin ama dia!!!
sule: Ooh tentu, tapi 50rb n'dre, buat bensin, mau malmingan nih, muehehee
Andre: kampret!! Ogah! Pasti nipu lagi ni kaya kemaren waktu ke Warteg, udh gw bayarin, eh taunya yg gk pke Bra itu cowo! Kali ini Gw gk bakal ketipu Le!
sule: diih... Gk percaya, ni asli, 100% betina, kalo gw boong samber geledek dh!
andre: ok dh *ngasih duit ke Sule* boong samber geledek lu yaa
sule: beres bos *senyum licik
andre: ya udh, mana th cewe?!
sule: itu n'dre, yg lagi mimi susu di lantai
Andre : buseeetttt daah! Itu kan kucing le
Sule : gw bilang kan cewe, 100% betina. Klo gk percaya periksa aja n'diri, dia gk pke androk kok *Ngaciir...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
NB:INI SEMUA LELUCON DARI TEMEN TEMENKU...:-)
No comments:
Post a Comment